Atelier d'écriture
L’atelier d’écriture est l’occasion de jouer avec les mots, de faire entendre sa voix, d’écouter celle des autres, de se découvrir. C’est avant tout une expérience ludique, le plaisir de réaliser quelque chose et de le partager. À chaque séance l’animatrice propose de nouvelles consignes, qui servent de point de départ à l’écriture. Cette règle du jeu, par son aspect contraignant, permet de libérer l’imagination. On n’est plus devant une inquiétante page blanche, mais devant une proposition d’écriture, qu’on pourra à son gré suivre de près ou subvertir discrètement. C’est ce qui fait tout le sel de la lecture des textes : on se rend compte que chaque participant a traité la consigne de façon personnelle, provoquant la surprise, le rire ou l’émotion. Les échanges, qui se font dans un esprit curieux et bienveillant, permettent à chacun de prendre du recul sur son propre texte.
Jeudi atelier n°1
Proposition n°1 : Cadavre exquis classique
- Sujet,
- verbe,
- complément d’objet,
- complément circonstanciel, adverbe ou autre précision.
Proposition n°2 : Lettres pour un métier loufoque
1er texte:
Lettre de motivation pour un métier bizarre
Ex : rangeur de provisions dans le frigo.
2e texte :
Réponse d'un employeur potentiel à la lettre de motivation écrite par un autre participant.
Proposition n°3 : À partir d’une photo
Quelques textes du 1er jeudi
Cadavre exquis
Lettres pour un métier loufoque
*****
décrypteur de notices Ikea
Madame, Monsieur,
Chers amis suédois,
Hej !
Je souhaite vous soumettre une idée qui, j'en suis sûr, va considérablement améliorer votre service après-vente. Il s'agirait de proposer à vos clients, en complément de la livraison, un service de décryptage de vos notices, afin qu'ils puissent monter leurs meubles plus sereinement, sans s'arracher les cheveux, sans devoir tout démonter parce qu'un "bitoniau" a été placé à l'envers. Ils auraient ainsi les avantages du meuble Ikea sans son triste corolaire, la crise de nerfs.
Ce service serait payant, bien sûr, mais à un tarif abordable, comme l'ensemble de vos produits. Le client recevrait, avec l'habituel schéma incompréhensible, une vidéo où quelqu'un mimerait les A et les B, mettrait en scène le schéma, pour ainsi dire.
Et pour cela, je suis le mieux placé. Je mange des Krispolls tous les matins, je possède trois étagères Billy, et je maîtrise la langue des signes. J'ai une longue expérience du déchiffrement car j'ai corrigé des copies d'élèves pendant quinze ans, et j'ai personnellement sué sang et eau pour monter une armoire Ikea. J'ai toutes les connaissances pratiques et théoriques nécessaires pour être le premier "décrypteur de notices Ikea".
Dans l'attente de vous lire,
À l’attention de M. Albert Durant
Cher Monsieur,
Nous avons lu attentivement votre lettre de candidature. Malheureusement, nous ne pouvons pas y donner suite.
En effet, nos notices sont élaborées en toute connaissance de cause par des salariés de l’entreprise embauchés spécialement pour leur dose de sadisme. Ils produisent des schémas incomplets, rajoutent des dessins de clous inutiles, retirent exprès un élément indispensable à l’assemblage. Cela fait partie du plaisir de l’achat d’un meuble Ikea.
Les clients n’ont jamais été aussi nombreux. Ils affluent dans nos magasin, car une étude a démontré que notre clientèle type est masochiste. Elle redemande sa dose d’énervement, de stress, de disputes conjugales. Si elle en est privée, elle se tournerait vers une autre enseigne, où les notices serait bien faites, et les videos limpides.
Vous souhaitant bon courage dans vos recherches d’emploi,
Ikeament votre,
médiateur dans les disputes entre joueurs de pétanque
Monsieur,
Suite à votre annonce parue dans les échos du 12 septembre, je me permets de solliciter le poste de médiateur dans les disputes entre joueurs de pétanque.
Bien que parisien, je n’en fréquente pas moins, depuis de nombreuses années, quelques colonies de méditerranéens adeptes de ce sport. Je dis ce sport, car, bien qu’il ne soit pas représenté aux jeux olympiques, je puis vous assurer qu’au cours de ma longue carrière de bouliste, j’ai vu de nombreuses parties s’agrémenter de sauts en hauteur et de courses poursuites pour, parfois, se conclure en match de boxe.
Je possède un grand sens de la négociation, avec les personnes têtues, entêtées et dotées de cette typique mauvaise foi qui pousse à l’hystérie le plus paisible de nos concitoyens, particulièrement lorsque son haleine a quelque parfum anisé.
Dans le cas où, mes propos conciliateurs ne parviennent pas à apaiser les protagonistes, j’utilise mes arguments les plus persuasifs :
Je mesure 1.92m, pèse le quintal et suis champion de kick-boxing.
Je puis vous assurer que, l’ayant déjà testé dans d’autres circonstances, ne serait-ce que pour une demande d’emploi, c’est un argument des plus persuasifs.
Etant persuadé que ma candidature retiendra toute votre attention, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.
Votre lettre a retenu toute notre attention, car nous recherchons une personne impressionnante physiquement, plus terrorisante que diplomate. À vrai dire, ce n'est pas d'un médiateur que nous avons besoin mais d'un gorille, une armoire à glace, un dur, un tatoué, avec un visage cabossé, des pectoraux d'acier, et si possible africain ou serbo-croate, pour que l'interlocuteur n'ose même pas ouvrir la bouche. Toutes choses que nous ne pouvions pas indiquer clairement dans notre annonce pour ne pas risquer un procès en discrimination.
Vos services ne seront pas requis pour apaiser les conflits entre nos joueurs ; ils ont l'habitude de la castagne, ça fait partie du jeu. Non, votre véritable objectif sera de convaincre Paulo-les-gros-bras de ne pas réclamer les 70.000 euros qu'il a prêtés à notre club il y a deux ans. Paulo s'impatiente. On peut le comprendre, seulement voilà, cet argent a servi à rembourser Yves-le-teigneux qui nous avait dépannés après l'affaire de la cocaïne dans le cochonnet — vous avez peut-être eu vent du début de scandale, habilement étouffé par Yves. Bref, des 70.000 euros il ne reste rien, nada, et Paulo va bien devoir s'y faire.
C'est là que vous entrerez en scène. Si vous êtes aussi terrifiant que votre photo le laisse supposer, vous saurez lui faire entendre raison. Et pour votre salaire, pas d'inquiétude : il nous reste deux cochonnets remplis de coke.
Cordialement,
À partir d'une photo
Mercredi atelier n°1
Proposition n°1 : Cadavre exquis
- sujet,
- verbe,
- complément d’objet
- complément circonstanciel, ou adverbe, ou autre précision.
Proposition n°2 : Une annonce inattendue
Écrire une lettre ou un discours, dans lequel un personnage annonce quelque chose d'inattendu à son auditoire.
Proposition n°3 : À partir d’un inducteur
« L’ascenseur est en panne, comme d’habitude. »
Quelques textes du 1er mercredi
Cadavre exquis
Cadavre exquis
Une annonce inattendue
Voici bientôt dix ans que j’ai commencé mes études de médecine : dix longues années durant lesquelles vous m’avez soutenu financièrement, encouragé dans mes moments de doute, et alors que j’étais prêt à abandonner, consolé quand Sylviane m’a quitté car je travaillais trop. Vous avez tout pardonné : mes colères, mes passages en coup de vent, mes « non, désolé, je ne dîne pas ici ce soir » au moment de passer à table, mes blouses d’interne tachées de sang, les coups de téléphone des camarades à trois heures du matin. Vous vous êtes même sacrifiés pour pouvoir financer ces interminables années d’études, que ce soit en renonçant aux deux mois de vacances annuels au Maroc dont vous rêviez une fois à la retraite, ou encore en revendant les parts de l’entreprise d’oncle Maurice alors que celle-ci était en plein essor économique. Même le buffet de Mamie Georgette -que pourtant tu aimais tant Maman- n’a pas fait le poids devant ma dernière année d’internat. Eh bien, aujourd’hui, mes chers parents, je peux vous annoncer que tous ces sacrifices n’ont pas été vains : je suis en passe de devenir un brillant chirurgien, reçu à ma thèse de doctorat avec les félicitations du jury, déjà courtisé par les plus éminents chirurgiens en vue de m’associer avec eux. Pourtant, l’avenir appartient-il à celui qui charcute des foies alcoolisés, des poumons intoxiqués, des cœurs essoufflés, des reins calculés, ou encore des intestins emmêlés ? Non bien sûr, et avant de commettre l’erreur de m’engager dans la voie du soin à l’hôpital public, j’ai pris le temps de la réflexion…
Vous êtes ainsi les premiers à qui j’annonce la grande nouvelle : je pars à l’étranger. Oui, je sais, c’est dur, mais ce n’est que là-bas, en Bulgarie plus précisément, que je pourrai mettre mon talent au service de détaillants d’organes officiant dans des cliniques privées. Non seulement les organes prélevés seront sains, mais en plus ils seront destinés à des patients qui en auront vraiment besoin ! Quelle satisfaction !
Sans compter qu’avec les bénéfices tirés de cette activité, je pourrai vous rembourser au centuple les dépenses que vous avez engagées pour moi. J’imagine déjà les sourires poindre sur votre visage et je ne doute pas que vous partagerez ma joie.
Je vous aime,
Françaises, Français,