Atelier n°4

Proposition n°1 : Les acronymes revisités

On constitue ensemble une liste d’acronymes, puis chacun les détourne en leur donnant un sens nouveau.

Proposition n°2 : À partir d’un fait divers

On lit le récit d’un ou deux fait divers impliquant plusieurs personnages. Chaque participant écrit le point de vue d’un des personnages sur l’événement.

Proposition n°3:   À partir d’un thème

Un véhicule…

Proposition n°4 :  Scriptoclip

On écrit très vite en intégrant à chaque phrase un mot lancé par un participant.

Quelques textes du 4e lundi

Acronymes revisités

SNCF
Savoir Nager Comme Fernand
Société Non Conforme Française

Science & Nature Contre Football
Sirop Noir Contre la Fatigue

RATP
Rien à Taper 

Ruines Antiques Typiquement Parisiennes
Rongeur Amusant Très Poète

CGT
Ca Goutte Tellement
Contre les Gens Tranquilles 

Contrôle de Grammaire Turque
Carambolage Grave de Testostérone Concert Glorieux et Tonitruant

IRM
Intelligent Rare Merveilleux
Interprétation Rationnelle des Mathématiques 

Incident Ridicule Mortifère
Irrémédiablement Ringard Mec Imitation Redoutable de la Mort

EDF
Entrée De Ferme
Emblème de la France
Esthétique Déficiente en Fanfreluche
Espérance De Fraternité Elfe Durablement Fulminant  

OVNI
Onomatopée Volontaire Nom Intrépide
Omission Volontaire des Négociations Nationales 

Ouvrage Violent sur le Nicaragua Intérieur
Opération de Vente de Noisettes Industrielles Ouvre-boîte Vibrant Nettement Indescriptible

ONU
Ondée Nettement Utile
Organisation Non Utile 

Ossature & Neutrons Unis
Overdose Naturelle d'Urticaire Occupante Nébuleuse de l’Univers

URSS
Une Rose Sans Souci
Union Régalienne des Soucis Syndicaux 

Urticaire, Rubéole, Siphylis & Stigmates
Ustensile Robotisé Sous Surveillance Usurpateur Rassis Sans Savonnette

FIFA
Formation Infra Forces Armées
Fonction Immédiate Figée de l’Argent 

Finesse Idéale, Fantaisie arboricole
Facilement Identifiable, Forcément Américain Folie Incohérente, Flottante et Anonyme

OTAN
Ô Toi Animal Néandertalien
Ordure de Trump à Nettoyer

Otarie Très Antipathique Néanmoins
Ouverture Tragique Avec Nitroglycérine

À partir d’un fait divers

"Ariège: Ax-les-Termes a connu sa première naissance depuis 35 ans, et c'est dans un restaurant" 

La mère :

Bonjour à tous les téléspectateurs, bonjour Maman, j'espère que tu es bien branchée sur France 3 Ariège!

Ce qui m'est arrivé? Eh bien voilà, j'étais enceinte jusqu'aux dents, mais Didier, Didier c'est mon mari, il m'a dit: 

– Lucille, on est un peu serrés ce mois-ci à cause du nouveau congélateur, franchement ce serait mieux si tu continuais à travailler tant que tu peux. 

Alors moi j'ai dit d'accord, parce que j'aime bien mon boulot de toutes façons, je suis serveuse au Sapin Joyeux, et Didier, mon mari, il est à la cuisine. Mais quand même, je commençais à grossir, grossir, et j'ai dit à Didier: 

– Mais comment on fera si j'ai les contractions pendant le boulot? 

Et Didier a dit:

– T'inquiète pas, j'appellerai une ambulance. 

Alors j'ai dit d'accord. Et après? Ben après, un jour, mercredi précisément, j'ai senti les contractions, je l'avais bien dit que ça allait arriver mais il a pas voulu m'écouter, alors j'ai dit: 

– Vite Didier! Bouge ton gros cul, je suis en train d'accoucher! 

Et il a téléphoné, mais bien sûr c'était trop tard parce que j'avais déjà perdu les eaux. Je gueulais, je gueulais, et puis la tête est sortie; Didier a tiré, il avait apporté des torchons propres, et le bébé est sorti très vite et on l'a mis sur un torchon et Didier a coupé le cordon avec le couteau pour le roti. Et après l'ambulance est arrivée.

Oui, comme vous dîtes, une bien belle histoire!

Vanessa

*****

Le père :

En place depuis 18 h, je suis prêt. Il est 20 h et c'est le coup de feu. Comme chaque vendredi, 90 couverts au 1er service, 40 au second. 

Véronique, la chef de rang, m'appelle au moment où j'installe sur le piano mes premières côtes de bœuf. Ma femme est en train d'accoucher et l'ambulance n'arrive pas... 

Je la rassure comme je peux mais cela ne suffit plus, il va falloir mettre la main à la pâte. Je me souviens, petit je regardais mon grand-père aider les vaches à vêler. Ca doit sûrement ressembler un peu.
– Courage Thierry, que j'me dis, rappelle-toi les gestes. 

J'appuie sur le ventre légèrement, insiste sur la respiration (la mienne et celle de ma femme) et de temps en temps je crie : Pousse ! 

Au bout de ¾ d'heure, je suis en nage mais le bébé sort.

– Vite, Véro un couteau bien aiguisé ! 

Je retourne à mes fourneaux, les côtes de bœuf sont brûlées. Personne dans la cuisine n'a osé les retirer. Mais la tolérance est de mise en cette soirée du 17 novembre.  

Anne-Marie 

 *****

Je suis le bébé.

Papa (enfin, je ne devrais pas encore dire « papa ») était épuisé après une journée du 15 mars où il avait dû cuisiner sans interruption depuis 10h du matin jusqu’à 22h. Tout seul, car son aide cuisinier était tombé malade.

Heureusement, maman (enfin, je ne devrais pas encore dire « maman ») qui servait les convives dans le restaurant était aussi une bonne cuisinière et put l’aider à l’épluchage des légumes et notamment les pommes de terre pour servir les multitudes de steak/frites, burger/frites, saucisses/frites et autres joyeusetés accompagnées de frites.

Lorsque la journée fut finie, épuisés, ils montèrent dans l’appartement situé au dessus du restaurant pour prendre une douche rapide et tomber dans les bras de Morphée afin d’être en état de recommencer une journée qui devait être difficile le lendemain. 

Maman prit la douche en premier et courut au lit. Papa prit sa suite dans la douche et alla se coucher quelques minutes après.

Je serais incapable de raconter ce qu’il se passa ensuite. La seule chose que je peux dire : le 17 novembre, quand je sortis du ventre de maman, je poussai un hurlement dont nul ne sait si c’était de la joie ou de la colère…. 

Patrice

*****

Discours du Maire de la Commune [extraits]

« Chers administrés,

Cette naissance dans notre belle commune me semble être un symbole radieux de l’avenir qui nous tend les bras.

Rendons d’abord grâce à la qualité de nos eaux sulfureuses, et à la condition physique exceptionnelle de la mère de l’enfant qui, comme l’ensemble de nos administrés, pratique quotidiennement le ski, ce qui a permis que l’accouchement, qui s’est produit dans des conditions archaïques, se déroule sans complication.

Un esprit montagnard sain dans un corps sain, musclé par la vie alpine et rurale, ne peut engendrer qu’un nouveau-né radieux, et de surcroît en pleine forme : ce constat, que je fais à la face du monde, nous ramènera à coup sûr de nouveaux administrés, soucieux d’avoir une progéniture qui ne sera pas souillée par la pollution et les tares de la vie urbaine.

[…]

Les journaux ont transmis la nouvelle de cet enfantement au-delà des frontières de la sous-préfecture, et cette publicité fera sans nul doute boule de neige, si vous me permettez ce jeu de mot, et nous pouvons raisonnablement nous attendre, pour commencer, à un déferlement de touristes à la saison prochaine, qui rempliront nos tiroirs-caisses, en se refaisant une santé, et en contemplant le nouveau-né - dont il convient d’ailleurs de tirer un jeu de cartes postales en couleurs, qu’on trouvera en bonne place dans la boutique « Chasse, pêche, coiffure et souvenirs ».

[…]

Alycia, je le dis avec des larmes dans la voix : tu es notre messie à nous, notre petit Jésus au féminin - dans l’air du temps, donc.

À défaut d’étoile et de rois mages, j’ordonne donc, pour célébrer ta venue au monde, l’illumination précoce des illuminations de fin d’année dans la rue commerçante, ainsi que dans les ruelles adjacentes qui mènent au cimetière communal, à l’église, et au café « Le remonte-pente », ou nous offrons derechef une tournée générale de notre apéritif local, à base d’écorce de sapin distillée, parfumé au poil de marmotte gravide, que l’arrondissement entier nous envie, et qui trouvera quelque jour, j’en suis persuadé en cette soirée de liesse, sa clientèle à l’échelle nationale.

[…]

Eric

*****

Le Directeur de cinéma :
Bonsoir Mesdames, Messieurs, Je suis heureux de vous présenter le programme de la nouvelle saison de votre cinéma Horizons. Tout d'abord, la projection d'un grand classique du cinéma comique français : Le petit baigneur, où l'on retrouve la verve de Robert Dhéry et ses acteurs qui ont déjà fait rire trois générations. Oui, Monsieur, dans le fond ? Vous désirez apporter une information à l'auditoire ?
Le quidam :
Oui, voilà. Je m'appelle Fabrice. J'habite Ax depuis ma tendre enfance et je voyais la ville se dépeupler – en dehors de la période de cure – au point de noter, comme l'a rapporté La Dépêche, qu'il n'y a plus eu de naissances depuis 35 ans ; voilà !
Le Directeur : Merci Fabrice ; et ?
Fabrice : Et voilà qu'une petite Alycia est née hier à la clinique des Carmes...
(dans la salle) :
Oui, je l'ai entendu aussi à la radio.
C'est vrai ? Mais on ne m'a rien dit...
Fabrice :
Oui oui c'est vrai, ma fille Jeanne et mon beau-fils Adrien ont eu cette petite Alycia et j'en suis tout ému.
(la salle) :
Bravo ! Vive les parents ! Vive les grands-parents ! Hourra Alycia !
Le Directeur :
Mesdames, Messieurs... Mesdames, Messieurs, s'il vous plaît, j'aimerais pouvoir...
(la salle) :
Bravo ! Bravo !
Fabrice :
J'offre la tournée générale au Au point du jour !
(la salle) : 
Au point du jour ! Au point de jour !

Et la salle se vide en trente secondes, laissant seul le Directeur de cinéma dans la salle.

Jacques-André

Un véhicule…

À l'approche de Noël, le Père Noël révise son traîneau. Il a huilé les essieux, réparé les arceaux, écarté les chiots, soigné les rennes. Douze rennes, ce n'est pas rien.
Cette année, le Père Noël a décidé d'agrémenter son traîneau en installant une enseigne lumineuse, clignotante en alternance. Cela excite les rennes, plus habitués à la longue nuit polaire.
Le traîneau a été aménagé de façon à ce que le Père Noël puisse s'y tenir debout, assis et même allongé. Dans ce dernier cas, le système de pilotage automatique l'autorise à pousser de petits sommes en chemin.
Le traîneau est en kevlar sur lequel sont plaquées des lattes de sapin vernissées. Il faut respecter les traditions ! Et puis trop de modernisme perturberait les rennes.
Avant le grand départ, la Mère Noël a organisé une ample collation avec force steaks d'ours sauce Baltique et stollen façon nordique. Les rennes ont droit à un supplément de fourrage. La maisonnette est tout illuminée, le Père Noël et la Mère Noël dansent une valse polaire cependant que les rennes les admirent, assis sur leur arrière-train.
L'heure du départ approche. Le Père Noël consulte une dernière fois Laponie-Météo. Le temps promet d'être beau. La Mère Noël vient embrasser son mari et caresser les rennes tant l'excitation est vive.
Ce n'est peut-être pas tant une saine excitation qu'une réelle appréhension, ayant flairé un mouvement à peine dicible du permafrost... C'est le départ.

Jacques-André

*****

Durant mes vacances, cet été là, je retournai chez mes parents et il fallut aller saluer les voisins que je n'avais pas vu depuis plusieurs années. Ils nous invitèrent à entrer. Très vite, saucissons, vache qui rit, chips et autres cochonailles apparurent sur la table.
⁃ Au fait Corinne, tu n'as jamais vu le musée de Christian ! Viens, je te montre des pièces rares.
Nous voilà dans la chambre de ce jeune : une vraie jeep en état de marche trônait à côté du lit et de l'autre côté, grandeur nature, un soldat de la seconde guerre habillé de pied en cape avec tout l'attirail. Au mur des grenades, dans des vitrines, des balles et des armes exposées.
Tout un matériel que j'ai en horreur, mais je me devais de saluer aimablement ces objets ainsi que la disposition des lieux.
Il avait aussi deux motos rangées dans la pièce attenante.
Sur ces entrefaites, arriva leur fils Christian (un peu simplet et très branché guerre). Là, il me fixa pendant un long moment qui me mit très mal à l'aise. Il se lança alors dans la description de son prochain achat. Un tank dont les références du modèle m'échappèrent. Il se lança dans le détail de la tourelle, des angles de tir, de sa résistance aux tirs d'obus, au fait qu'il était amphibie. C'était ennuyeux au possible et je perdis au passage au moins les ¾ des informations qu'il donnait.
Enfin nous quittâmes l'endroit et ce garçon qui continuait à me fixer... J'attendais impatiemment que nous partions.
Mais au moment du départ, ce fada m'attrapa par les épaules, me fit au moins quatre bises et me déclara très solennellement qu'aux prochaines vacances il m'emmenait en Amérique avec son tank !
Les bras m'en tombèrent.

Anne-Marie

*****

Depuis le temps qu’on nous parle de ces véhicules de l’avenir qui n’auraient pas besoin de conducteur ! 

Le véhicule se conduirait tout seul, tournerait à gauche, à droite, doublerait un véhicule plus lent, ne dépasserait pas la vitesse limite et ne recevrait donc pas de contravention pour excès de vitesse. La seule obligation serait, je le suppose, de programmer sa destination et le reste, il le ferait tout seul.

Mais alors, quel intérêt ? Autant prendre les transports en commun ! Mais vous m’objecterez, oui, mais en cas de grève ? Oui, d’accord, en cas de grève, très bien, mais alors à quoi sert d’avoir un véhicule sans conducteur ? Si c’est pour être dans les embouteillages et attendre que ça se passe, on serait aussi fatigué ! Autant conduire pour au moins s’occuper ! 

Vous me direz, oui mais, si vous ne conduisez pas, vous pouvez téléphoner, écrire, chanter ou parles avec les personnes qui sont avec vous. Ce à quoi je répondrais : oui, mais ça je peux le faire aussi en conduisant. Si, on peut si on ne touche pas le téléphone. Dans ce cas, on ne peut pas non plus parler à une personne qui est assise à côté de vous dans la voiture ! Oui, vous avez raison, c’est n’importe quoi ! 

Malgré cette discussion préliminaire, j’ai eu l’occasion de monter dans un véhicule qui se conduisait tout seul. 

Conclusion : je confirme mon désintérêt total pour ce véhicule soi-disant du futur ! 

Nous étions quatre dans l’automobile et nous regardions ébahis la voiture se diriger toute seule.

Subitement, une voiture débouchant de la gauche ne respecta pas la priorité de notre voiture et, n’en croyant pas nos oreilles nous entendîmes une voix venue de je ne sais où traiter le conducteur de l’autre voiture de « connard ». Or, nous constatâmes alors que l’autre voiture n’avait pas de conducteur non plus et… une voix s’éleva et nous entendîmes : « toi-même » ! 

Moralité : une voiture avec ou sans conducteur, c’est kif kif bourricot…

Patrice

Scriptoclip

Il se leva et prit ses jambes à son cou. Il se précipita vers la clairière au milieu de la forêt et y découvrit un hélicoptère. Il y monta rapidement et s’assit à côté du pilote, sortit sa bouteille de grand cru bordelais. Malheureusement il se rendit alors compte qu’il avait oublié son tire-bouchon. Il sut alors qu’il allait devoir briser le goulot de la bouteille de Château Laffite. Qu’à cela ne tienne ! Il coucha la bouteille sur le sol et lui asséna un énorme coup de poing qui la coupa en deux au niveau du goulot. Malheureusement le pilote n’avait que du chou-fleur pour accompagner le vin. 

Patrice

Avant les hommes s'habillaient avec soin, on valorisait chez eux les jambes galbées. ils ne portaient pas de pantalons, l'hélicoptère n'ayant pas encore été inventé. En revanche, les jambes en tire-bouchon étaient considérées comme laides, voire vulgaires. Quant aux culs-de-jattes on les considérait avec stupéfaction. on leur jetais des choux-fleurs car ils n'étaient pas symétriques.

Vanessa

Elle a des jambes de star et lors des défilés on ne voit que celles-ci, surtout lorsqu'elle rejoint l'hélicoptère pour repartir chez elle. Dans sa maison, elle s'allonge sur le canapé et avec un tire-bouchon ouvre un Château Pétrus des années 80. Stupéfaction ! c'est la première fois qu'un tel vin a un goût de bouchon et même une légère odeur de chou-fleur. Décidément la journée est fichue. 

Anne-Marie

Atelier n°3

Proposition n°1 : Monosyllabes

Composer une phrase ou deux avec des mots composés d’une seule syllabe. 

Proposition n°2 :  Le personnage

Décrire une personne non pas à l'aide d'une biographie extensive et structurée, mais par des petites touches, des petits "morceaux de vie". 

Proposition n°3 :  À partir d’une dernière phrase

« Dehors il n’avait jamais fait aussi froid. » 

           (Raymond QUENEAU, Un rude hiver)

Quelques textes du 3e lundi

Monosyllabes 

Bref itinéraire d’un terroriste kamikaze au moment critique

(en monosyllabes distinguées et choisies)

Cinq, quatre, trois, deux, un…

BOUM !

Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, a…

Pin-pon, pin-pon, pin-pon.

“Mort ?” 

“Oui.” 

“Main ?” 

 “Oui.” 

“Pied ?” 

“Oui?” 

“Tête?” 

“Bof…”

Eric

*****

Oh, mon bon, ton thon est long ! Quand l’as-tu pris ? Ah non, je ne te le dis pas, je ne le peux pas.

Patrice

*****

Et toc! fit-il tout fier, et même fier à bras. Je suis le roi du monde, le plus beau, le plus grand, le plus riche!
Et le plus con, lui dit-on.
Oui, mais riche!

Vanessa

Le personnage 

Monsieur Arsène était arrivé à la caserne par erreur. Il avait crû entrer au Séminaire. Le capitaine l'a remis dans le droit chemin. 

Chemin faisant, Monsieur Arsène s'est souvenu de la fois où il s'était trompé d'étage et s'était retrouvé chez la cartomancienne. Il ne voulut pas connaître son avenir. Madame Irma en fut tourneboulée. 

La distraction de Monsieur Arsène était congénitale. Ses parents avaient mis du temps à se souvenir de sa présence parmi eux. Il avait vécu ainsi en solitaire et cela l'avait fait songer au Séminaire. 

Mais le jour où devait être célébrée son ordination, il était parti à l'aube courir les rues, fendre les flots, battre la campagne. 

La vie d'ermite pour Monsieur Arsène n'était pas un but en soi. Autant il appréciait le calme, autant la parole lui manquait. Il décida de se faire embaucher comme gardien de zoo. 

Il lui sembla dès lors qu'il avait trouvé, chez les animaux, matière à échanger. Souvent le responsable du zoo le surprit à caqueter, feuler, bramer, cacarder, meugler, cancaner. L'idée vint au responsable d'en faire une attraction inédite dans le zoo : L'homme qui parle aux animaux. Monsieur Arsène devint ainsi un animal de plus, capable de parler autant de langues animalières que de pensionnaires du zoo. 

Intérieurement, Monsieur Arsène se remémorait les joies et les peines vécues. Ce qui le chagrinait, c'était de n'avoir pas trouvé âme-soeur et ce n'était pas au zoo que cela allait se produire.

Mademoiselle Julie s'en aperçut. Elle était hôtesse d'accueil au zoo. 

Ils ont disparu sans crier gare. 

Jacques-André 

*****

Je vis ce jeune homme qui boitait. 

Que lui était-il donc arrivé ? 

Nul ne le sait apparemment. 

Faut-il donc lui imaginer une brève biographie ? 

Pourquoi pas ? Porque no ? Why not ? Warum nicht ? 

À cinq ans il allait seul à l’école et traversait les rues sans regarder. 

Un jour il fut renversé par un vélo. Le cycliste ne s’arrêta même pas et l’enfant, inconscient, resta seul pendant plusieurs minutes avant qu’un passant appelle les secours. 

L’enfant fut transporté à l’hôpital. 

Les parents ne furent avertis que quand la directrice de l’école fut mise au courant de l’accident.

Souffrant d’une fracture au bassin, il demeura trois mois à l’hôpital sans pouvoir bouger. 

Les séquelles de cet accident furent son incapacité à marcher pendant trois ans. 

Après une rééducation longue et pénible, les choses revinrent peu à peu à la normale. Enfin... presque, puisqu’il boite toujours à 17 ans et ne pourra probablement jamais courir. 

Triste histoire. 

Imaginons donc son avenir. 

Du fait de son manque de mobilité, il passa beaucoup de temps assis et en profita donc pour être un élève assidu et brillant. 

Il finit par développer son imagination dans l’écriture et devint un romancier spécialisé dans les livres pour la jeunesse. 

Après dix ans d’expérience dans ce domaine, il devint un écrivain très prolifique et connut un succès croissant jusqu’à obtenir le prix Goncourt. Puis, à 50 ans il obtint le prix Nobel.

Patrice

À partir d'une dernière phrase 

L'hypermarché battait son plein. Les rayons avaient été remplis minutieusement, les guirlandes égayant chacun d'eux, le personnel travaillait comme ouvrières dans une ruche, le directeur contrôlait chaque détail. L'ensemble faisait oublier la couleur blafarde habituelle du magasin pour en faire un pays des Mille et une Nuits féérique où les boules scintillantes, les mille jeux de lumière donnaient une ambiance chaude. Le directeur avait d'autant plus tenu à cette débauche qu'il avait décidé de coupler les fêtes de fin d'année avec le 10e anniversaire du magasin. Quel plaisir de voir les montagnes de peluches géantes, les multiples jeux électroniques, les tonnes de denrées et toute cette lumière. Partout. Le directeur avait tenu – montrant l'exemple – à ce que chaque membre du personnel fût revêtu d'un habit de lumière clignotant. 

Il avait mis en scène l'arrivée des clients. Chacun était à son poste, clignotant, qui pour renseigner, qui pour guider ou orienter un choix, qui pour répondre aux récriminations qui ne manquaient jamais en pareille occasion. Il avait décidé l'heure de l'ouverture des portes, exceptionnellement fixée à 10 heures, soit une demi-heure plus tard qu'en horaire normal, histoire de faire saliver un peu plus les futurs acheteurs. 

Le personnel percevait, à l'approche de ladite heure, un mouvement de houle à l'extérieur. Des cris, des rires, des impatiences, un peu d'hystérie. Une minute avant l'ouverture des portes, celles-ci furent débloquées prestement afin de laisser place à la horde. Les gens s'arrêtèrent dans leur précipitation, éblouis par autant d'ordre et de lumière. Passé ce moment, les rayons furent dévalisés, les caddies bondés, le personnel atterré et blasé, le directeur satisfait. 

Le grand sapin central, juste censé évoquer la fête prochaine, imposait par sa taille et le luxe de son éclairage. Les enfants lui firent d'abord la fête avant d'en faire leur défouloir, leur souffre-douleur. Ils le pillèrent, tirant les guirlandes, cassant les branches, s'en servant de toboggan, tant et si bien qu'il chut. 

Le grand sapin s'est couché d'un coup, explosant de partout, chaque source de lumière devenant source d'incendie – lequel se répandit très vite, créant une scène de folie au milieu des flammes. 

Dehors, il n'avait jamais fait aussi froid. 

Jacques-André

*****

Un matin de janvier, Alfred s’éveilla avec une migraine jamais connue jusque là. Dans son crâne, des petites bombes explosaient et provoquaient d’intenses douleurs dans ses oreilles. 

Ses yeux ne pouvaient s’ouvrir et ses tempes vibraient comme sous l’effet d’un tremblement de terre. Il se passa la main sur le front et la retira brutalement, comme s’il avait touché un fer à repasser brûlant. Il comprit alors qu’il avait une fièvre de cheval. 

Il esquissa un geste pour se lever mais se rendit vite compte qu’il en était bien incapable. 

Qu’allait-il faire ? Il devait absolument aller à son bureau car il avait aujourd’hui un rendez-vous professionnel très important avec son PDG dont dépendait la suite de sa carrière. Il s’agissait de son entretien annuel d’évaluation. 

S’il appelait son patron pour lui expliquer qu’il ne pourrait pas être présent aujourd’hui, il était certain que celui-ci considèrerait cette absence comme un mauvais prétexte pour échapper à cet examen de compétence. 

Il regarda sa montre et prit alors conscience qu’il n’avait pas beaucoup de temps devant lui. Il fit donc un effort surhumain, parvint à s’asseoir dans son lit, posa ses deux pieds par terre, se mit debout en titubant, marcha difficilement jusqu’à la salle de bains où se trouvait l’armoire à pharmacie, prit un aspegic, alla dans sa cuisine, but un jus d’orange pour ingurgiter un peu de vitamine C, se fit un café, mangea la demi-baguette rassie qui restait d’hier. Il se traina ensuite dans sa douche, se força à affronter l’eau chaude et se savonna. 

Quand il eut fini de se pomponner et de s’habiller, il se décida enfin à partir, non sans avoir endossé un gros manteau. 

Il appela l’ascenseur et ouvrit la porte qui donnait sur la rue. A travers cette porte vitrée, il put constater que la rue était couverte de neige. 

Quand il se résolut enfin à l’ouvrir, il se rendit compte que dehors, il n’avait jamais fait aussi froid.

Patrice

*****

Du balai!

Plus jamais il ne lui dirait d’aller changer les couches de l’enfant, c’était fini, elle allait partir. 

Elle décida de ne rien emporter avec elle, à l’exception du seul objet qui lui tenait à cœur : son balai de sorcière. 

Elle croyait déjà sentir l’instrument de son salut se cabrer sous elle tandis qu’elle s’envolait dans le clair azur hivernal, laissant pour pour toujours derrière elle la vie domestique. 

Elle alla le chercher dans le réduit où il reposait, au fond d’une armoire en fer, dissimulé parmi les produits et outils ménagers. 

Du moins, c’est ce qu’elle croyait : elle eût beau remuer les pelles à ordures, les brosses, les lessives, les serpillères, les chiffons à poussière, elle ne le trouva pas. C’était comme si il était tombé en poussière lui aussi ! 

Elle entendit alors un doux ronron mécanique à l’étage, auquel elle n’accorda sur le coup aucune attention, jusqu’au moment où elle réalisa, avec un frisson d’horreur, de quoi il s’agissait. 

Elle remonta l’escalier, raidie par l’appréhension, et tomba effectivement sur Albert, la clope en berne, qui testait, ainsi qu’elle le redoutait, un engin dernier cri sur le parquet du salon. 

« Ginette, je sais que nous ne sommes pas proches dernièrement », lui dit-il avec un sourire timide. « Le gamin te prend tout ton temps. C’est pourquoi j’ai jeté ton vieux balai à la décharge, pour t’offrir ce bel aspirateur, en avance sur Noël : ça te libérera un peu… » Il ne comprit jamais pourquoi sa femme fondit soudain en larmes, en regardant avec désespoir, à travers la verrière, le ciel hivernal désormais à jamais hors d’atteinte. 

Dehors, il n’avait jamais fait aussi froid.

Eric

Atelier n°2

Proposition n°1 :  Inventaire

Cinq à dix objets que j’emporterais sur une île déserte, et pourquoi.

Proposition n°2 : Logo-rallye 

Chacun choisit un mot. Ça nous donne une liste, à utiliser dans un texte.

Proposition n°3 : À partir d’une première phrase

« Depuis cet héritage, ma vie a basculé. »
          (Régis Jauffret, Microfictions p.329)

Quelques textes du 2e lundi

Ce que j’emporterais sur une île déserte 

• Un poète mort (pour le manger)
• De la cire à cacheter (parce que vous le valez bien, et votre courrier aussi)
• Un yoyo (parce qu’il faut bien s’amuser un peu)
• Un pack de bouteilles vides (pour glisser vos messages cachetés dedans)
• Un collier de perles (pour offrir, on ne sait jamais)
• L’intégrale de Victor Hugo (sauf les pièces de théâtre, à moins que vous ne soyez masochiste)
• Un couteau à huître (la culture, c’est bien, mais ça ne se mange pas en sandwich – et puis si vous trouvez une perle, ça peut toujours servir le jour ou votre collier cassera, ayez l’esprit pratique !)
• Des skis nautiques (pour se cultiver le corps, en plus de l’esprit, en promouvant, qui plus est, les ressources touristiques renouvelables du lieu)
• Un sarcophage (parce que tout a une fin).

Eric

• Vendredi ou les limbes du Pacifique
• Une canne à pêche
• Une dizaine de clés USB avec mes musiques préférées (à condition, bien sûr, de trouver l’appareil qui marchera sans électricité….)
• A la recherche du temps perdu (que je n’ai pas encore réussi à lire)

Patrice

Logo-rallye

Livre ; rhinocéros ; amour ; petits suisses ; esperluette ; tronçonneuse ; caméléon

L'agent de police s'ennuyait ferme au croisement. Il s'est mis alors sur le trottoir près de l'école et a sorti un livre de sa poche. « Les aventures de Robinson en milieu urbain », c'est le titre.

Il a repris la page 52 dont il se délecte toujours tant on y croise d'animaux, amis ou non de Robinson. Son préféré reste le rhinocéros auquel il s'identifie souvent, allez savoir pourquoi. Il le vénère, ce rhinocéros, certains diraient même qu'il lui porte un amour coupable pour ses formes et sa corne. Chacun ses goûts. D'autres préfèrent les petits-suisses mais lui, c'est le rhinocéros, d'un amour féroce.

L'agent de police lève les yeux, cherche une idée nouvelle et dans son esprit, au lieu d'un Eurêka vient une esperluette de la plus belle espèce. Esperluette, esperluette, qu'est-ce-que c'est que cette bête? Qu'importe! L'agent de police reste perplexe par rapport à cette idée de tronçonneuse qui lui est venue en tête. Il lève encore les yeux de son livre et regarde songeusement le beau troène à proximité: Et si je...? Ah, non, impossible, perché sur une branche moyenne, un magnifique caméléon passe du vert à l'orange puis au rouge, au vert, à l'orange....

Jacques-André

*****

Julien était traducteur de métier. Comme il avait peu de commandes, il occupait son temps libre en rêvant et finissait toujours par s'endormir allongé sur le tapis un livre posé sur le ventre . Très routinier, il avait en horreur tout événement qui venait perturber sa vie quotidienne. Il sortait peu, n'acceptait pas d'invitation et ne voulait pas que quelqu'un vienne chez lui. En somme il vivait comme un ours dans sa tanière.

C'est peut-être pour cela que son éditeur lui proposa de le rencontrer au zoo... Habituellement il recevait ses offres de travail par mail.

Surpris et un peu furieux, il ne répondit pas. L'autre insista tant et tant qu'il finit par accepter d'y aller un jeudi, jour de nocturne, pensant qu'à cette heure les visiteurs seraient moins nombreux. Mieux valait le zoo qu'un café Place de l'Opéra.

Il s'y rendit à pied et arriva si tôt qu'il décida de visiter le lieu. Il tomba en arrêt devant l'enclos du rhinocéros. Ils se fixèrent l'un l'autre dans bouger. Son éditeur le trouva ainsi immobile. Il le sortit de son état de torpeur en l'interpellant très fort.

Il entra dans le vif du sujet.

— Je voudrais que tu traduises un livre hongrois sur l'amour. Tu auras du temps. Je te ferai expédier une caisse de petits-suisses ; je sais que c'est ton péché mignon. 

Julien resta sans voix. Un livre entier à traduire, quel bonheur ! 

Il détacha son regard du rhinocéros et leva les yeux au ciel. Des flamants roses prenaient leur envol et Julien pensa à des esperluettes dans un texte.

Le son d'une tronçonneuse le ramena à la réalité. Son éditeur avait disparu. Julien se demandait encore si ce qu'il venait de vivre était réel. 

Hagard, il marcha au hasard et s'arrêta net devant une branche morte sur laquelle était perché un caméléon. Il était si différent de cet animal ; celui-ci s'adaptait à son environnement alors que lui-même ressemblait à un fossile. 

Ce fut le gardien du zoo et son sifflet qui le tirèrent de ses réflexions, Il regagna son domicile toujours aussi perplexe quant à la proposition de son éditeur. 

Anne-Marie

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La semaine dernière, j’étais à Londres pour visiter une dernière fois cette belle ville avant le Brexit. Il ne me restait qu’une livre en liquide et il fallait absolument que je la dépense, afin d’oublier la monnaie anglaise.

Je décidai donc d’aller au zoo de Londres passer une partie de la journée.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque j’aperçus un petit garçon nommé Léon, collé contre une grille et regardant un rhinocéros mâle nommé Amygdal qui courait derrière sa femelle nommée Luette et qui ne parvenait pas à la rejoindre malgré tous les efforts déployés.

Manifestement, le gamin, s’étant pris d’amitié pour le rhinocéros mâle, entreprit de l’aider dans sa recherche d’amour. Il utilisa un subterfuge que ni la ville ni le zoo n’avaient coutume de voir en leur sein : il sortit de sa poche un petit-suisse et tenta d’attirer la femelle. Celle-ci, qui avait une faim de loup, s’approcha de la grille pour happer le petit-suisse tendu par l’enfant. Dans un suprême effort, Amygdal arriva le premier sur le petit-suisse et le vola au nez et à la barbe de la femelle et, triomphant, lui lança d’une voix ironique et triomphante : « espère Luette ! »

Celle-ci, furieuse et frustrée, arriva en trombe sur Amygdal et, d’un coup de corne digne d’une tronçonneuse, elle lui trancha la gorge.

La maman du petit garçon, horrifiée par cet extrême acte de violence, cria à son fils : « il faut te calmer Léon ».

Patrice

À partir d'une première phrase

Depuis cet héritage, ma vie a basculé. Je menais une vie rangée sans histoire, genre métro, boulot, dodo. D'un esprit plutôt rationnel, je m'accrochais aux faits réels. Je ne croyais que ce que je voyais et cherchais toujours à expliquer, comprendre ce qui était dit.

Un beau jour, je fus convoqué par un notaire, Maître Oscar Laudelas qui m'annonça que je venais d'hériter d'une propriété en Écosse et d'un titre. Sans vouloir me donner davantage d'explications, il insista pour m'accompagner là-bas. 

Découvrir un lieu inconnu avec un parfait inconnu pouvait être amusant. De plus il semblait connaître l'endroit.

En arrivant, derrière la haute grille, s'étalait un immense parc planté d'arbres séculaires et au loin une grosse maison qui me parut assez austère. 

Nous entrâmes dans la demeure en poussant le lourde porte qui se referma d'elle-même en claquant. Sur les murs, pas de papier peint mais des signes calligraphiés qui semblaient bouger lorsque je progressais dans les pièces. Aucun meuble en dehors d'une horloge à balancier qui fonctionnait. Un bruit de voix venait de l'étage. Maître Laudelas me rassura. Je ferais connaissance plus tard. Deux heures déjà que nous parcourions les différentes pièces quand je fixai la pendule. Les aiguilles avaient avancé de six heures ! Je décidai que finalement elle ne fonctionnait pas. 

À 18h à ma montre, une procession descendit l'escalier et l'ensemble des personnes de tous âges se prosternèrent devant moi. Maître Laudelas fit de même.

Intrigué, j'observais sans comprendre cette foule silencieuse. Pris d'une inspiration soudaine je levais les mains au-dessus de ma tête. Les chants commencèrent. 

C'est ainsi que je devins gourou d'une société secrète et perdis tout lien avec la réalité dans laquelle je vivais auparavant.

Anne-Marie

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Je ne sais pas comment cela a pu arriver.

C’est une histoire qu’on ne peut rencontrer que dans l’imagination d’un écrivain qui n’est guidé que par son inspiration et sa volonté d’inventer toujours quelque chose de nouveau.

Il y a trois jours, j’ai été contacté par une sorte de notaire spécialisé dans la recherche d’héritiers improbables à travers le monde. Sa rémunération consiste à obtenir un pourcentage du bien concerné à négocier avec l’héritier.

Cette personne donc me contacte par téléphone et m’apprend que je suis l’unique héritier d’une personne qui s’est éteinte il y a environ deux ans. Si je suis intéressé et que je souhaite connaitre la nature de cet héritage, elle me propose une rencontre sous quinze jours devant le Brandenburger Tor à Berlin. Nous fixons donc un rendez-vous dans dix jours, le 24 octobre 2019 à 14 heures. Le notaire m’informe qu’il portera une veste violette. 

Je réserve donc un billet d’avion low cost pour Berlin. Le jour dit, il me faut me lever tôt car l’avion est prévu pour 6 h 50 à Orly. Comme d’habitude, je m’endors jusqu’à l’arrivée à Berlin-Schönefeld 1h45 plus tard. Le trajet en taxi entre l’aéroport et la Porte de Brandenburg dure une heure et demie.

Il me reste trois heures avant le rendez-vous. Je rentre dans un restaurant et me commande une saucisse frites et une bière. A 14h je suis devant le lieu de rendez-vous et je remarque tout de suite l’homme à la veste violette. Après avoir fait connaissance, il m’invite à le suivre jusqu’à son cabinet qui se trouve sur l’avenue Unter den Linden.

Après les salamalecs habituels, il me lit le texte suivant : « Ayant décidé de terminer ma vie sur cette île déserte proche des Iles Fidji dans le Pacifique et ayant constaté pendant les 30 dernières années de ma vie que personne n’avait revendiqué la propriété de ce paradis sur terre, j’estime en être l’unique propriétaire et lègue donc cette ile à mon ou mes héritiers. Etant fille unique d’un couple décédé, n’ayant jamais été mariée et n’ayant eu aucun enfant, je ne sais pas à qui reviendra cette île. Comment serai-je retrouvée quand je mourrai, je ne sais pas…Comment les démarches seront-elles organisées, je ne le sais pas non plus. Et bonne chance à l’heureux héritier. »

Le ciel me tomba sur la tête en entendant ces paroles. Il ne me fallut pas plus de cinq minutes pour décider que je terminerais ma vie sur cette île isolée. Seule concession : un cinquième de l’ile sera offerte au notaire pour payer ses recherches de l’héritier que je suis.

Oui, depuis cet héritage ma vie a basculé. Adieu veau, vache cochon, couvée... Vive la vie en pleine nature et en pleine solitude – le notaire, je l’espère, ne viendra jamais y vivre et n’aura pas l’idée saugrenue de vendre sa partie de l’île… 

Demain je commence à écrire mon testament car on ne sait jamais de quoi demain sera fait, n’est ce pas ?

Patrice

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À l’encre rouge

Depuis cet héritage, ma vie avait changé.

En fait, il se résumait à simple stylo-plume d’antan, à la plume en or, et au corps en bakélite. 

Cet objet, des plus anodins à priori, avait en fait une grande valeur symbolique. Tenez-vous bien : il appartenait à mon oncle, le célèbre écrivain d’horreur Jean Pâle !

Tenir entre mes doigts l’outil de travail de ce puissant génie regonflait mon inspiration, qui ressemblait depuis trop longtemps à un ballon crevé.

J’en écrivais, des pages et des pages ! C’est à peine si je prenais le temps de manger et de dormir. Les récits se succédaient, tous passionnants, mouvementés, sanglants à souhait, et spontanément bien construits, ce qui m’épatait.

Mais qui me surprenait le plus, c’était la couleur de l’encre, qui sortait rouge de la plume en or, même quand la cartouche était remplie d’encre noire ou bleue… 

Je n’eus jamais l’occasion d’enquêter sur ce mystère : un soir, particulièrement épuisé, je tombai exsangue, la tempe sur le papier, après avoir rédigé une courte nouvelle qui donnait la clef de l’énigme. 

Le stylo était en fait une entité maléfique qui nous avait utilisés, mon oncle et moi, comme autant de crayons humains, dont l’encre était le sang, pour mettre rouge sur blanc le fruit de son inspiration monstrueuse. 

Qu’on en juge : le titre de la nouvelle était « Un vampire nommé Waterman »…

Eric

Quelques textes du 2e mercredi

Logo-rallye

enfant ; planète ; oreille ; aborigène ; pizza hawaïenne ; cavale ; matadore

Un jour l’enfant en cavale arriva tout droit de sa planète. Il fuyait de peur qu’on lui coupa les oreilles car il avait la fâcheuse habitude d’écouter aux portes, et là où il habitait cela déplaisait beaucoup. Il arriva dans un pays peuplé d'aborigènes où il n’avait plus besoin d’écouter aux portes pour entendre ce qu’il se disait, car les voix faisaient echo.  Là il grandit et vécut heureux car il entendait tout. Bien sûr il n’était plus question de manger des pizzas hawaïennes mais peu importe il s’en accommodait, ses oreilles ne risquaient plus rien ; mais un jour il eut un doute.  Loin, très loin de l’autre coté de son village, il vit, caché là, un personnage vêtu d’une drôle de façon. Curieux, il demanda:

- Qui es-tu ? je ne t’ai jamais vu.

- Je suis un matador, le plus fort, le plus grand de tous les matadors, dit l’homme.

- Et c’est quoi un matador ?

L'homme vêtu d’une drôle de façon lui expliqua le déroulement d’une corrida, il y mettait tant de passion que le petit qui avait grandi, grandi, grandi, redevint tout petit, tout petit, tout petit. Soudain une question lui vint : que faisait donc ce matador si bien caché ? Qu’avait-il fait lui, sur sa planète ? En tout cas il se cacha les oreilles et repartit à toutes jambes.

Fin.

 Sylvia

Atelier n°1

Proposition n°1 :  Cadavre exquis

- Le premier participant écrit une phrase et ne laisse visible que le dernier mot.

- Le deuxième poursuit à partir de ce mot, etc.

Proposition n°2 : Échange de lettres

1er texte :

Chaque participant invente un personnage et une situation de voisinage. Le personnage écrit une lettre à son voisin ou sa voisine : lettre de plainte, d’amour, d’invitation, de demande d’argent ou service…

2e texte :

Chacun reçoit une des lettres et rédige la réponse du voisin ou de la voisine.

Proposition n°3 : À partir d’une photo

Quelques textes du 1er lundi

Cadavre exquis semi-caché

Oups, voilà Noémie la tortue qui est tombée par la fenêtre sur cour royale où le roi des lapins s'ennuyait, ce qui se traduisait par des soupirs, les yeux levés au ciel. Ciel mon mari! s'écria-t-elle en entendant une voix essoufflée qui montait quatre à quatre les escaliers de service. Le service était lent. Les serveurs attendaient que la cuisine leur délivre les plats à base d'herbe tendre, pour végétariens aux convictions dures.

L'arbre est vieux. Vieux qui était un homme des bois. Car oui, je bois, d'autres fument du cannabis, chacun ses plaisirs. Plaisirs démodés chantait-il dans une de ses chansons, mais il ne parvenait pas à se souvenir des paroles. Des paroles sans queue ni tête étaient échangées entre les membres du groupe pour meubler le temps de sablier ou d'horloge, il passe toujours. Toujours, jamais, impossible... Des mots fourre-tout, ou plutôt qui remplissent toujours des phrases sans beaucoup d'intérêt.

Et aujourd'hui la parution de ce livre tant attendu me déçut d'emblée. D'emblée il apparût sûr de lui; presque condescendant, condescendant est ce qu'il prétend. Prétend quoi au juste? Le lapin, un mignon petit lapin qui frétillait de oreilles en grignotant une carotte. Carotte, chou, genou, trouvez lequel de ces mots en prend pas un X au pluriel? dit-il d'un air mystérieux. Le personnage mystérieux qui étaient nouvellement arrivé dans le quartier intriguait tous ses voisins.

Olivier collectionnait les mégots de cigarettes, qu'il classait par marques et par années de consommation, dans les tiroirs d'un meuble ironiquement ignifugé. Ignifugé, voilà un mot qui en refroidirait plus d'un... D'un air lubrique presque gênant, gênant est sa raison d'être. Or le capitaine Nemo s'ennuyait ferme lorsqu'il était à jeun. Mais j'ai faim, moi! Moi, c'est mon sujet préféré... mais non, je plaisante.

Il était une fois un beau lapin rose, ou vert, ou même anthracite, bref, du joli. C'est du joli! s'écria-t-il en voyant l'état dans lequel on lui avait laissé l'appartement. L'appartement était très lumineux. Dès l'aube, le jour éclairait toutes les pièces. Pièces détachées à vendre, pour voiture six places, de marque allemande. C'est la langue de goethe, voilà pourquoi elle est inspirante. C'était sa muse.

L'ours polaire était assis devant son bassin, pensif. Pensif il l'était, certes, car il ne comprenait pas l'objectif poursuivi par l'organisateur. L'organisateur de la soirée avait le souci de ne pas ennuyer son public — public nombreux, applaudissements rares. Plus jamais je ne ferai de conférences dans un congrès de manchots. Faire la manche en étant manchot, voilà un concept intéressant. Non, on évoquant seulement ceux du pôle sud! Sud ou nord, c'est au moussaillon de décider. Au nom de quoi?  

Échange de lettres

Madame

Cela fait déjà plusieurs mois que la porte de votre appartement que vous avez quitté et mis en Airbnb grince de manière bruyante à des heures indues. Ainsi, la nuit dernière, un locataire est arrivé vers 2h du matin, a tenté d’ouvrir la porte, n’y est pas parvenu du premier coup et a donné un violent coup d’épaule qui a dû résonner jusqu’au sixième. Pour fermer la porte, il a dû claquer la porte à plusieurs reprises avant de réussir.

Madame, cela ne peut plus durer ! Chaque fois que j’essaie de m’endormir, votre porte claque. Vous avez voulu gagner beaucoup d’argent en utilisant ce système, mais sachez que je ne peux plus rester sans réagir. Si dans une semaine, votre porte n’est pas réparée, je ferai en sorte que plus personne ne puisse entrer dans votre appartement et vous en subirez les conséquences.

Je suis le seul voisin à réagir sans doute, puisque les deux autres appartements de l’étage sont occupés, l’un par une vieille personne complètement sourde et l’autre… est aussi en airbnb.

Bien sûr, vous pourrez utiliser ce courrier comme une preuve de ma culpabilité si votre appartement n’est plus accessible mais, franchement, je m’en fiche. Ce que je veux obtenir, c’est que cette foutue porte arrête enfin de claquer à n’importe quelle heure du jour et de la nuit.

Non cordialement !

Votre voisin qui vous déteste (Patrice)

*

Monsieur,

J’ai fait parvenir votre lettre à mon propriétaire afin qu’il change ma porte dans les meilleurs délais. Croyez bien que j’ai horreur de faire du bruit, de déranger, d’attirer l’attention sur moi. Mon métier m’oblige à travailler de nuit, et à recevoir beaucoup de monde.

Mon propriétaire, qui est aussi mon employeur, est hélas d’une avarice sordide : si vous saviez le pourcentage qu’il prend sur mes activités, vous n’en reviendriez pas ! Toutes les filles dont il s’occupe s’en plaignent. Il y a donc peu de chance pour qu’il prenne votre demande en compte.

Le bonhomme est par ailleurs d’une susceptibilité maladive : si vous récidivez, il y a de grandes chances pour qu’il vous rende visite avec ses hommes de main. Je précise qu’il est inutile de contacter le commissaire : je le connais depuis des années.

Je suis sincèrement désolée de vos désagréments, et que je souhaite de tout cœur garder de bons rapports avec mes voisins, qui sont toujours des clients potentiels.

Je joins à la présente une boîte de boules quies : un de mes clients, VRP de son métier, a toujours des échantillons de ce produit en quantité. N’hésitez d’ailleurs pas à me contacter si vous en désirez d’autre : le sommeil n’a pas de prix.

Votre voisine, qui ne veut que votre bien. (Eric)

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Cher voisin,

Depuis des années je te vois, derrière les barreaux de ta cage accrochée au plafond, et j’ai pitié de toi.

J’ai souvent tenté de te joindre, afin de soulager ta souffrance solitaire, mais je n’y suis jamais parvenu. La cruelle vieille dame à lorgnons qui te maintient prisonnier a ruiné toutes mes tentatives : elle a fait tomber mes échelles, crevé mes ballons gonflés à l’hélium, brisé mes échasses, avant de me tabasser à coups de balai.

Aujourd’hui, cloué au sol par mes rhumatismes, et mes douleurs d’ancien cascadeur involontaire, je ne tente plus de t’atteindre. J’ai cependant la joie de t’annoncer que ta douloureuse solitude prendra bientôt fin : j’ai versé de l’arsenic dans le tilleul-menthe de ton geôlier cacochyme, qui ne quittera plus jamais son lit à baldaquin.

Avec mes pattes griffues de félin, ce fut un vrai tour de force, crois-moi ! De même pour rédiger cette lettre ; mais enfin, j’en ai vu d’autres, et la charité est un puissant moteur…

Tu vas donc crever de faim, faute de graines, tandis que j’irai finir mes jour chez un autre voisin, fanatique de chats et de dessins animés, qui me gavera de boulettes et de caresses jusqu’à la fin de mon existence.

J’attache cette lettre à un nouveau ballon gonflé à l’hélium, en espérant que je ne le crèverai pas d’un coup de griffe malencontreux au dernier moment, car j’aimerais beaucoup que tu la lises : tu deviendras encore plus jaune que tu ne l’es déjà !

Ne me remercie pas : la charité authentique contient sa propre récompense.

Sylvestre le chat. (Eric)

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Cher Sylvestre,

Je dépose cette missive sur ta tombe pour te rendre un dernier hommage et te remercier. Grâce à toi, je suis un oiseau libre. J’ai appris que tu étais tombé du sixième étage, et que, si la plupart des chats retombent sur leurs pattes, toi, tu t’es écrasé comme une crêpe. Au moins, tu n’as pas souffert.

La vieille bique qui me gardait enfermée a bien bu son tilleul menthe bourré d’arsenic, mais elle n’est pas morte paisiblement dans son lit. Elle s’est relevée, se cognant partout dans l’appartement : elle convulsait et vomissait, c’était horrible à voir. Mais en heurtant une étagère de livres, elle l’a faite tomber sur ma cage, qui s’est alors ouverte : j’ai pu m’envoler par la fenêtre.

Adieu donc,

Ursula le moineau (Mathilde)

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Cher voisin de cellule,

Je t’ai entendu arriver hier, et j’en ai été ravi. En effet, même si nous ne pouvons pas nous parler, je me sens tout de même moins seul, sachant qu’un autre être humain respire à quelques mètres seulement. L’isolement peut sembler très long. j’y suis pour plusieurs mois, car j’ai tué un des gardiens. C’était entièrement de sa faute : il est arrivé en retard avec mon plateau repas, et j’avais très faim.

Mais bon, tu sais qu’on ne peut pas faire confiance à la justice : je suis enfermé pour au moins quinze ans, alors que je me suis contenté de me défendre. Un homme m’a marché sur le pied dans le métro, j’ai du l’éliminer. Ils m’ont traité de brute épaisse, alors que je suis juste un homme à qui l’ont doit le respect, comme tout un chacun.

Je suis certain que tu me comprends, j’ai entendu dire que tu avais tué toute ta famille, tu avais sûrement de bonnes raisons, et toi non plus, tu n’as pas été compris.

Je m’arrête là, car je n’ai presque plus de papier toilette. J’espère te lire bientôt, afin d’égayer un peu ma solitude.

Le prisonnier de la cellule 117 (Mathilde)

*

Cher 117,

Nous sommes faits pour nous entendre. Moi aussi on me fait des misères alors que je suis un homme courtois, poli, qui ne demande qu'à vivre en paix. Mais les gens sont méchants.

Mon père ne voulait pas me laisser traîner avec mes potes, il me prenait la tête pour que je passe mon bac. Un jour il m'a mal parlé, alors j'ai pris un pot de fleurs et je l'ai assommé; je n'y peux rien s'il avait le crâne fragile. Ma mère s'est mise à hurler, j'ai pris un deuxième pot de fleurs pour la faire taire. Après, tu sais comment c'est, on se prend au jeu Mon petit frère était chiant, ma soeur un peu conne, je les ai tués aussi avec les pots qui restaient. Il y avait des morceaux de poterie et de la terre partout. On m'a surnommé le tueur aux pots de fleurs.

Comme tu le vois, il ne faut pas me chercher, donc sois toujours poli avec moi STP. Moi aussi j'écris sur du papier-toilette, mais contrairement à toi j'ai un vrai stylo-bille que j'ai réussi à introduire dans ma cellule (tu m'a compris). Nous poursuivrons la discussion au prochain rouleau.

A bientôt,

116 (Vanessa)

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Janine COLBERT

7e étage porte B

Cher Monsieur Longjumeau,

ou plutôt, cher Docteur,

J'ai vu avec plaisir votre plaque apparaître sur notre immeuble,et je tenais à vous souhaiter la bienvenue. C'est un honneur pour nous d'accueillir un professionnel de votre niveau; c'est quand même autre chose que le réparateur de téléphones d'à côté, sans parler du vendeur de chaussettes et caleçons. Vous avez fait de belles études et vous avez un métier passionnant, et de plus, fort utile.

A ce propos, quand vous aurez un moment, ce serait très gentil à vous de passer me voir pour vérifier ma tension, mon rythme cardiaque, mon état de santé général, et me prescrire mes anti-douleurs habituels. Je vous ferai un café, ou je vous offrirai un coca si vous préférez. Pourriez-vous au passage examiner mes cinq enfants, âgés respectivement de 2, 3, 7, 9 et 12 ans? Je trouve le petit un peu pâlichon, l'aîné a des boutons sur le visage, et pour les autres, ça ne mange pas de pain de vérifier.

Nous sommes comme je vous l'ai indiqué au 7e étage, porte B, à droite en sortant de l'ascenseur Ce samedi nous serons tous présents à la maison, sauf mon mari qui sera à un séminaire d'entreprise, mais il n'est jamais malade...

Dans l'attente de vous rencontrer, bien amicalement,

Madame Colbert (Vanessa)

PS: Je vous ferai un gâteau au citron pour vous remercier!

*

                                                                                                                                                                  Dr Longjumeau

          A l’attention de Madame J. Colbert

Madame,

J’ai bien reçu votre courrier de ce jour.

En réponse, je constate avec plaisir que votre sens de l’accueil est très chaleureux et désintéressé.

Je comprends d’autre part que le voisinage d’un médecin puisse vous paraître plus souhaitable que celui d’un réparateur de téléphone ou d’un vendeur de chaussettes ou de caleçons. Pourtant, ces professions ont, vous le reconnaîtrez sans doute, une grande utilité. Que feriez-vous si votre smartphone tombait en panne tous les quatre matins ou si vous étiez obligée d’envoyer vos enfants sans culotte à l’école ?

Il faut savoir reconnaître l’utilité de tous les métiers. Certains sont plus appropriés que d’autres en fonction des circonstances mais il faut savoir prendre du recul.

D’autre part, je voulais vous informer que, contrairement à ce que vous avez compris, je ne m’installe pas du tout dans l’immeuble. En effet, deux jours après avoir fixé ma plaque à l’entrée de l’immeuble, le Ministère de la Santé m’a affecté en Afrique où j’ai obtenu une mission de cinq ans pour essayer d’aider à résoudre l’épidémie d’Ebola.

Dans cinq ans, à mon retour, je prendrai alors ma retraite puisque j’aurai atteint l’âge de 65 ans.

Bien à vous.

Dr Longjumeau (Patrice)

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            Cher voisin et Monsieur Dupont,

          Je vous sais gré de l'attention que vous me portez. Pour tout dire, c'est le premier contact que j'ai pu avoir depuis mon emménagement ici voici 15 jours. C'est incroyable cet anonymat qui sévit à Paris. Je puis vous dire qu'à Saint Roch-les-Chartreux, l'ambiance est tout autre. Connaissez-vous Saint Roch-les-Chartreux ? Puisque vous me signalez une proche « fête des voisins » - une spécificité parisienne, semble-t-il- je vous apporterai la brochure éditée par le syndicat d'initiative, pardon, l'Office de tourisme local.

          Mais votre brève missive me signale une fuite qui semble vous importuner. Il est vrai qu'Hector – il s'agit de mon bébé alligator – a tendance à faire des siennes dans la baignoire. Particulièrement lorsque je lui savonne le ventre : ça le rend comme fou et lui fait claquer sa queue dans l'eau. Vous n'imaginez pas son bonheur ! Je vais lui apprendre à se réfréner, il est jeune, il apprendra vite !

          Vous avez aussi la gentillesse de me signaler un désagrément sonore. J'avoue bien humblement que lorsque je me mets à la musique, je ne sais plus me retenir et ne vois pas le temps passer . Quelle joie de me perfectionner à la batterie ! C'est enivrant. Je vous invite à venir essayer vous-même à une heure qui vous conviendra. Que diriez-vous après minuit trente, un de ces soirs ?

          Croyez bien que je serai enchanté de reparler avec vous de tout cela lors de la prochaine « fête des voisins » pour laquelle je tiens à proposer mes services d'animation musicale.

          Je vous claque la bise, pardon, je vous adresse mes très vives salutations.

Alex Blitz (Jacques-André)

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Marcq-en-Baroeul , 23 septembre 2019

          Chers voisins, voisines,

Eléonore Basket a encore frappé cette semaine.

A son actif : 4 pneus crevés, 3 bouteilles de lait jetées sur les passants, agression verbale de jeunes ados qui riaient en la regardant, enfin agression physique d'une promeneuse de chien, le sport favori d'EB étant de suspendre ces petits animaux dans les arbres.

Des plaintes ont été déposées auprès du commissariat sans aucune suite donnée à ce jour.
Là se pose la question : que devons-nous faire en tant que voisins, ou plutôt que pouvons-nous faire ? Quelques propositions recueillies ça et là vous sont livrées ici:

• taguer sa porte,
• lui envoyer une lettre de menaces,
• la tabasser discrètement lors d'une de ses sorties,
• la faire interner pour quelques temps afin qu'elle soit soignée ou définitivement enfermée pour que le quartier retrouve la tranquillité.

Je propose une réunion de quartier mardi prochain au café «Chez Pierrot». Nous pourrons alors ensemble essayer de trouver une solution acceptable (pour elle, pour le quartier? À voir..)

Solidairement vôtre,

Elisabeth Baskerville (Anne-Marie)

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Hypollite Dumerle

          Chère voisine, Henriette si je puis me permettre,

          Vous êtes comme moi résidente de l'immeuble depuis bientôt 15 ans. Comme le temps passe ; comme c'est long en même temps.

          J'ignore si vous êtes atteinte de surdité profonde mais jamais vous n'avez daigné ouvrir votre porte lorsque je suis monté frapper chez vous ni décroché votre téléphone lorsque je vous ai appelée. Vous êtes pour la paix du voisinage et pour cela je vous loue.

          Toutefois et j'espère que vous lirez cette requête, je me dois de vous signaler que, nuitamment, j'entends vos pas aller aux toilettes – ce qui en soi est bien naturel – mais à un rythme qui donne le tournis. La nuit dernière par exemple, j'ai compté 15 allers-retours avec force chasse d'eau (que je vous suggère de faire réparer au plus vite tant elle est longue à s'arrêter, environ 4 minutes 30 en moyenne). J'en fais des cauchemars pleins de noyades et autres tsunamis. A toutes fins utiles, je vous communique en annexe les coordonnées d'un urologue réputé (et y ajoute celles de mon plombier). Faites-en bon usage.

          Je profite de la présente pour vous demander de cesser de considérer votre balcon comme une ménagerie. Pourriez-vous, s'il vous plaît, confier vos perruches et aras – dont j'admire les couleurs chatoyantes – au parc zoologique à proximité de notre immeuble ? De la même façon, pourriez-vous vous débarrasser de votre python qui vient musarder dans mes plates-bandes ? Enfin sachez que tout propriétaire de chien et chats, tel que vous, devrait les sortir faire leurs besoins ailleurs que sur le balcon dont l'odeur n'a rien à envier à une cage aux fauves.

          N'y voyez là aucune attaque personnelle car je me fais ici le porte-parole de l'immeuble tout entier.

          Recevez, chère Henriette, mes salutations empressées.

Hyppolite Dumerle (Jacques-André)

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Voisin Yves, Bonjour,

Votre demande est curieuse, saugrenue et inhabituelle. Je pense qu'avant d'arriver ici vous viviez dans un village à la campagne. Bref....
Mon premier réflexe à la lecture de votre lettre fut de la réticence. Vous savez tout et je ne sais rien !

En ville, l'anonymat a du bon, mais les relations de voisinage aussi.
Je suis donc partagée, ayant l'impression désagréable d'être observée et en même temps le sentiment flatteur d'avoir été remarquée.

Toutefois, la curiosité l'emportant , je vais me mettre à mon judas et vous propose pour Halloween, dans un mois exactement, de glisser un mot sous votre porte puisque vous avez eu l'obligeance de me l'indiquer très précisément.

Bien à vous

Zoé Anonymous (Anne-Marie)

À partir d'une image

Cette photo a manifestement été prise par un plongeur en vacances sur la Côte Cantabrique(t), là où les Zippos campent. (Désolé, je n’ai pas pu résister à l’envie de faire cet affreux jeu de mots en voyant la photo).

Malheureusement cette photo n’engendre pas d’humour mais plutôt la tristesse de voir où la vie moderne, hyper consommatrice et depuis longtemps peu respectueuse de notre environnement nous a mené et continue de nous mener.

Le fait de voir un hippocampe enroulant de sa queue un coton tige est le symbole fort de ce que nous vivons aujourd’hui : une espèce disparue ou en cours de disparition et un petit objet apparemment sans danger qui envahit notre environnement, ne se recycle pas, a une durée de vie presque éternelle et qui, de plus est très déconseillé pour les oreilles puisqu’il ne fait qu’enfoncer le cérumen dans l’oreille alors que son prétendu rôle est de la nettoyer.

Halte aux cotons tiges !!!

Patrice

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À la Galerie Leduc, nous sommes heureux de pouvoir dévoiler aujourd'hui les œuvres de l'artiste conceptuel Spoon Horse que nous suivons depuis ses débuts. 

Je vous présente maintenant la pièce maîtresse de cet accrochage. Elle s'intitule Cornet à l'oreille.

Selon sa démarche habituelle, l'artiste est allé recueillir in situ les éléments composant son œuvre. Il s'agit d'un hippocampe pêché dans la Mer des Sargasses, puis momifié et recouvert d'or fin 24 carats. Quant au coton-tige, le créateur de l'oeuvre nous a confié qu'il l'avait récupéré dans une poubelle du 24 rue des Envierges.

Le fond est une photo découpée dans un magazine de voyages édité par Thomas Cook.

Cette œuvre prend une dimension toute particulière en ce jour de dépôt de bilan de la plus vieille entreprise de voyages.

Anne-Marie

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Extraits du Journal d'un hippocampe (pp. 47-48)

Mardi

Temps calme, eau claire. 

Petite ballade dans les environs. Rencontré Hector le poulpe, toujours aussi tentaculaire. Parlé ensemble du temps et de l'eau.

Mercredi

Temps agité, eau brouillée.

Mangé une salade d'algues à midi. Reçu la visite d'un cousin hippo. Parlé du mauvais temps.

Jeudi

Temps calme, eau mitigée.

Lors de ma ballade, trouvé un joli lampadaire où m'accrocher. Envisage déménagement.

Vendredi

Temps calme, eau pure. 

Emporté bouquet d'algues vers nouveau logement. Croisé Hector qui a critiqué mon lampadaire, disant que ce n'est pas vraiment un lampadaire. Décidé de ne pas tenir compte de critiques, fais ce que je veux.

Samedi

Temps calme, eau claire.

Pendaison de crémaillère avec famille hippo, anciens voisins et poulpe Hector malgré remarques désobligeantes. Lampadaire très admiré.

Vanessa

Quelques textes du 1er mercredi

À partir d'une image

LE MESSAGER

Flamand rose
Ou bien canne de vieillesse pour animal fragile
Naufragé en péril
Ou bien sceptre royal
Mais peut-être simplement
Pourquoi chercher plus loin,
Coton tige rose tendre jeté à la mer
En vacances,
Envie de trop de soleil
Pas le temps de trouver une poubelle
Témoignage photographique de l’unique survivant
D’une nature souillée,
Accroché par la queue
Il s’en va.

Sylvia

Atelier n°10

Proposition n°1 : Inventaire

Liste de phrases commençant par « Je ne suis pas du genre à… »

Proposition n°2 : Écrire une histoire à plusieurs

Trois étapes : 

- le 1er participant écrit le début d’une histoire ; 

- le 2e écrit le milieu ; 

- le 3e écrit la fin.

On respecte ce qui a été apporté par le(s) précédent(s), et on conserve une cohérence au récit. 

Bonus

Haikus

Quelques textes du 10e lundi

Inventaire : "je ne suis pas du genre à..."

Je ne suis pas du genre à bricoler le dimanche, c'est bien embêtant, il y a toujours quelque chose qui se déglingue et c'est aussitôt le casse-tête.

Je ne suis pas du genre à me précipiter dans les boutiques le premier jour des soldes. Ni le deuxième. Ni les suivants. Après c'est trop tard. 

Je ne suis pas du genre à acheter des vêtements ou des accessoires de marques. C'est fascinant, cette obsession de la mode qu'on lit dans certains magazines chez le coiffeur. Unetelle avec un sac Chose, hou là là, elle est en retard d'un train ! Unetelle avec des chaussures bidules, précipitez-vous pour acheter les mêmes ! Untel avec un polo Machin, quel ringard ! Et ainsi de suite... Quelles vies palpitantes avec ces préoccupations ! Tout de même mieux que celles des quidams qui se gèlent aux ronds-points depuis des mois, tous vêtus des mêmes gilets jaunes même pas griffés !

Je ne suis pas du genre à me mettre en maillot de bain sur la pelouse de Reuilly ou celles du lac Daumesnil. Tant pis pour le bronzage. 

Je ne suis pas du genre à manger des MacDo-frites. Rien que leurs photos publicitaires de hamburgers géants dégoulinants me coupent l'appétit. Et la seule fois où j'y ai emmené ma fille, ravie, elle a vomi ensuite. 

Je ne suis pas du genre à envoyer un roman aux éditeurs. Écrire fatigue.

Muriel

Je ne suis pas du genre à jouer avec mon smartphone dans le métro ou le bus. Au contraire, je regarde avec dédain les 90% de ceux qui s’y adonnent. D’ailleurs je n’ai pas de smartphone… 

Je ne suis pas du genre à utiliser les caisses automatiques dans les grandes surfaces, même quand mon chariot n’est pas très rempli. Aux personnes qui me suggèrent d’y aller je réponds : et que va-t-il se passer lorsque des postes seront supprimés ? 

Je ne suis pas du genre à à utiliser les services d’Amazon qui terre les gens chez eux à attendre le livreur. Je me déplace le plus possible. 

Je ne suis pas du genre à acheter de l’agneau de Nouvelle Zélande ou des cerises en hiver. Consommons local et des produits de saison dans la mesure du possible.

Patrice

Ecrire à plusieurs 

Il adorait prendre sa pause en plein milieu de la matinée. Il adorait écrire ce qu'il ressentait au moment où il le ressentait. Il n'aimait pas qu'on le prenne pour un idiot. Il aimait parler de lui-même à la troisième personne. Il n'aimait pas les interviews. Il adorait vivre à la campagne. Elle adorait vivre à Paris. Elle adorait passer ses vacances au Maroc. Ils n'étaient pas en couple et heureusement parce qu'elle n'aimait pas la campagne. Elle aimait regarder la télévision. 

Sylvie 

Malgré leurs personnalités foncièrement différentes, ces deux personnes se rencontrèrent un jour par le plus grand des hasards. Lui, qui habitait la campagne, à 250 kilomètres de Paris, se rendait en train dans la capitale pour se rendre à l'hôpital Lariboisière où il avait rendez-vous avec un cardiologue. Il était arrivé quatre heures en avance et s'était assis à la terrasse d'un café sur le boulevard Magenta pour manger un sandwich et boire une bière. Il sortit tout de suite son cahier pour se raconter sa petite histoire quotidienne truffée de non-événements en parlant de lui-même comme le faisait Alain Delon, c'est-à-dire à la troisième personne. Une dame s'approcha alors de lui et lui demanda poliment : « Puis-je vous interviewer ? Je suis journaliste à France 2 et je fais une enquête sur les personnes qui écrivent dans les cafés. » Il la rabroua d'une manière sympathique mais ferme. Elle ne s'éloigna pas pour autant, s'assit à une table voisine et commanda un café. Elle avait un dépliant touristique sur le Maroc. Quand il vit le dépliant, il lui demanda : « Vous aimez le Maroc ? ». « Oui », dit-elle. Et il lui répondit, souriant : « C'est drôle, je suis du Maroc. Toute ma famille y vit encore. Si vous voulez, je peux demander à ma soeur de vous recevoir chez elle à Marrakech. Et ils partirent dans une longue discussion. 

Patrice

Lui, se livra plus facilement que ce qu'il ne l'aurait voulu, elle l'écoutait et ponctuait son discours d'interventions qui ne révélaient rien sur elle, mais l'encourageaient, lui, à parler. Le séjour chez la soeur de cet homme lui plaisait, mais elle faisait semblant de ne pas y tenir. Le temps passa, vite ; et lorsqu'il jeta un coup d'oeil à sa montre, il était tout juste temps de se rendre à son rendez-vous médical. Il se leva, s'excusant et prononça un vague au revoir. Elle le laissa partir. Elle n'irait pas dans la famille de cet homme puisqu'elle n'avait aucune coordonnée, mais elle tenait son interview. Elle l'avait su le mener où elle voulait. Lui, en attendant le cardiologue, était heureux de cette rencontre, mais regrettait déjà de n'avoir pas eu l'idée d'échanger les coordonnées. A bien y repenser, il s'était épanché, elle avait obtenu son interview, mais il s'en fichait, et pour la première fois s'étonna que d'avoir été pris pour un idiot ne le gênait pas. Il faudrait qu'il consigne cela dans son cahier. 

Anne-Marie 

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Cette journée commence bizarrement, songea Gontran. Sa cafetière avait rendu l'âme dans un triste sifflement avant qu'il ait eu le temps de se faire un café, la radio ne passait que des chansons françaises au lieu des informations habituelles (encore une grève...) et toutes ses chaussettes étaient au sale. Quand il sortit dans la rue, chaussé d'espadrilles, il crut voir un grizzli sur le trottoir d'en face; mais c'était juste une vieille dame en manteau de fourrure. En plein mois de juin. Au bureau, ce fut pire. Il ne vit pas Jean-Mi et Joséphine, ses collègues habituels, mais deux hommes en costard-cravate qui ne répondirent pas à son bonjour. Sur sa table, son agrafeuse avait disparu et ses stylo-billes mâchouillés avaient été remplacés par un bic quatre couleurs. Gontran regarda autour de lui avec angoisse.

Vanessa

Quand la vieille dame qu'il avait déjà aperçue se présenta devant lui avec un sourire inquiétant,la panique se laissa introduire dans son cerveau telle un animal affolé, et il se dit qu'il était en train de perdre pied avec la réalité. Rien d'étonnant ensuite quand ses nouveaux collègues vinrent se poster à côté de la vieille dame en ouvrant leur parapluie et la mettant à l'abri d'une pluie de confettis. Et que penser de cette eau qui se déversa en trop-plein de ses chaussettes dépareillées et qui commença à inonder le bureau sous les regards impassibles de tous...

Francis 

Pas possible! Il allait se réveiller et tout recommencer comme une vraie matinée. Quel cauchemar! Allez, réveille-toi, Gontran! Ton train-train quotidien va reprendre. Ouvre les yeux! Rien à faire. La vieille femme avait un sourire de plus en plus sardonique sur ses dents grises, et les deux mastards en costard-cravate, au contraire, affichaient un air de plus en plus impassible. Les confettis ne faisaient rire personne, ce n'était pas la fête. Il se sentit très mal. Alors, Gontran, grinça la voix de crécelle qui sortit du gosier de la vieille, on croyait que ça allait durer jusqu'à la retraite, bien peinardement, cette vie de fonctionnaire, à gratter du papier avec ses stylo-billes? Eh bien, maintenant, il va falloir aller rendre des comptes au Grand Horloger sous terre. Eh oui, tout a une fin, et pour toi, c'est ce matin. Trop tard, pour les regrets... Le parapluie s'éleva, entraînant les deux costards-cravates et la vieille à fourrure mitée dans les airs. Gontran sentit le lino s'affaisser, fondre, et le sol se dérober, s'ouvrir sur un gouffre noir et glacial.

Muriel

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Elle était en prison depuis quinze jours, et déjà elle imposait le respect à ses co-détenues et à quelques gardiens admiratifs de son passé, voire de son présent. En effet, elle avait fréquenté des mafieux et s'était associée à quelques-uns plutôt pour des détournements de fonds et usages de faux que pour des braquages. Plus tard, elle avait continué cette activité mais avec des gens bien placés et "sans reproche", ce qui les mettait a priori à l'abri des poursuites. Et là, elle avait été arrêtée bêtement pour un vol à l'étalage chez H&M, alors qu'elle s'habillait toujours chez Chanel.

Anne-Marie

Lui était en liberté. il aimait les jardins, s'y promener des heures. Il adorait parler de lui. Il adorait écrire et c'est ainsi qu'ils se sont connus. Elle aimait beaucoup parler d'elle mais elle n'évoquait jamais ce qu'elle faisait de repréhensible, ce qui limitait beaucoup ses écrits. Il avait une famille, un femme et plusieurs enfants. Le dernier était encore un bébé. Il s'investissait énormément pour ses enfants. C'était un bon mari. Il adorait se promener à la campagne avec sa femme et ses enfants. 

Sylvie

La petite association qui encourageait cette activité de correspondance afin de maintenir un lien entre les détenus et le monde extérieur permettait aussi la rencontre et les discussions. Et c'est de cette façon qu'allait s'engager une relation qui allait détruire la vie de cet homme tranquille et bien rangé. La femme, par calcul ou par inconscience, on ne saura jamais, se mit à lui raconter des anecdotes sur ses activités passées tout en lui disant qu'il ne pourrait jamais les répéter tellement c'était invraisemblable. C'est ainsi que le pauvre homme découvrit que les politiques manipulaient complètement les gens d'une façon tellement originale qu'il en devint fou. 

Francis

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Cette fille me plaît beaucoup, plus je la croise avec son fox-terrier, plus je la trouve jolie. Grande, mince, les cheveux châtains relevés, jean, talons hauts, un air hautain. Pour croiser son regard, rien à faire. Incroyable, sa capacité à ne pas voir les autres! J'ai beau essayer, impossible. Tout un art, son truc. Pas d'autre solution que de prendre aussi un fox-terrier, ou de trouver un copain qui me confie le sien à promener. Elle n'a tout de même pas entraîné aussi son clebs à ne pas voir ses congénères? Je n'aurai qu'à laisser le mien tirer sa laisse vers le sien, et hop, bonjour, la demoiselle sera bien obligée de réagir. Même si elle ne dit rien, au pire, je m'excuserai, puis je la complimenterai sur son chien, et ceci et cela, quel âge a-t-il? Et il s'appelle comment? Et vogue la galère.

Muriel

Aussitôt dit, aussitôt fait. Je ne suis pas du genre à procrastiner quand j'ai une idée en tête. Me voilà donc dans le chenil "Tous les Toutous du Monde", à la recherche d'un fox-terrier. Ca va me coûter bonbon, cette histoire, mais il faut savoir ce qu'on veut. Après avoir gratouillé les têtes des chiens et parlementé avec l'éleveur, je choisis un fox-terrier déjà âgé de six mois; il sera moins fou-fou qu'un chiot, je pourrai le promener dès aujourd'hui sur le chemin de ma belle. Tout se passe comme prévu... ou presque. Je n'avait pas anticipé que mon Bobby se jetterait sur l'autre chien, qui se révèle être une femelle, et tente aussitôt de repeupler Paris en fox-terriers.

Vanessa

On pourrait peut-être tirer une moralité de ce qui précède: ne fais pas faire à ton chien ce que tu voudrais faire toi-même. Sinon tu risques de vivre une grande déception. Quand on y réfléchit, ne pas procrastiner c'est bien, mais il faut tout de même réfléchir avant d'agir.

1° Il eut fallu se renseigner sur le sexe du fox-terrier de la dame. Par exemple, la suivre pendant quelques minutes et percevoir comment le chien (ou la chienne) fait pipi. Cela donne déjà un renseignement déterminant. 

2° Si on décide que l'angle d'attaque est de trouver un chien de la même race, il faut décider si on choisit le même sexe ou le sexe opposé. Le cas le plus risqué est, bien sûr, de créer de l'agressivité entre chiens. Par exemple, dans le cas de deux mâles non castrés. 

3° Créer une histoire d'amour entre un mâle et une femelle chien peut être profitable mais aussi dangereux, car on ne sait pas d'avance comment l'autre réagira. 

4° Pour finir, le mieux eut été de draguer soi-même sans chien. On n'est jamais sûr de réussir, certes, mais il faut aussi envisager un succès, ce qui serait, bien sûr, le plus motivant et le plus sympathique.

Patrice

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Pourquoi fallait-il que je tombe sur cet idiot de fromager dans ce bistrot désert alors que je venais de me procurer chez le libraire le livre intitulé Les Fromages vous empoisonnent ? En le voyant, je n'ai pas pu m'empêcher de me dire qu'effectivement il allait empoisonner la journée! Déjà qu'avec sa femme ça ne sa passait pas bien du tout, voilà bien ma chance de le rencontrer avec suffisamment d'alcool dans le sans pour faire fuir même les gendarmes courageux!

Francis 

- Mais c'est ce cher monsieur Duraton! J'vous paye un coup, c'est ma tournée, patron, c'est pas tous les jours qu'on rencontre son sauveur!

Qu'est-ce qu'il racontait là, cet abruti aviné au nez d'alcoolique, aussi écoeurant qu'un de ses fromages à croûte bourgeonnante? Et il m'enlace l'épaule, en plus! 

- Euh, bonjour Monsieur, quel hasard de vous rencontrer si loin de la rue Taine, c'est votre jour de fermeture? 

- Mais oui, tu l'sais bien, fais pas ton innocent. 

Ouh la la. Qu'est-ce qui lui prend, il en tient une bonne, pour me tutoyer. 

- Euh, oui, bien sûr, vous savez, je perds un peu la notion des jours, avec ce début de retraire. 

- Ah oui, retraite, bien pratique, hein! Ca laisse du temps pour s'occuper des femmes des autres, hein, mon cochon! 

- Hum, euh, mais... comment cela, pas du tout... 

- Allez, patron, encore une tournée. Faut que j'vous présente mon sauveur. Si si, ne rougissez pas. Je suis ravi que vous vous occupiez de la Josette. Depuis qu'elle en a un autre à faire tourner en bourrique, j'ai une paix royale. Quand je pense que j'étais jaloux! 

Muriel 

- Je vous assure que je ne fais rien avec votre femme, et par conséquent vous n'avec aucune raison d'être jaloux.

- Tu penses, je voix bien comment tu la regards, la Josette. Et je vois bien comment elle te regarde. Ne me prends pas pour un con! 

- Je ne vous prendrai jamais pour un con! Voyez-vous, je suis marié et j'aime ma femme. Excusez-moi mais je vais m'occuper de ma femme. Au revoir! 

Sylvie 

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Toutes les familles se pressaient devant l’embarcadère. Il y a avait une infinité de valises à déplacer afin de parvenir au poste de contrôle où les documents étaient vérifiés par un policier sévère et sans souplesse. Les enfants piaillaient et couraient dans tous les sens, inconscients de la gravité de la situation. Les parents étaient stressés, partagés entre l’angoisse du contrôle et la peur de perdre l’un de leurs enfants.

L’atmosphère était tendue. 

Quand ils avaient franchi le contrôle, les visages se détendaient un peu mais la situation n’était pas stabilisée pour autant. Il fallait franchir la mer et arriver sur un nouveau continent.

Patrice

Une fois à bord, chacun essayait de trouver un petit coin pour s’installer au mieux durant la traversée. Au bout de quelques jours, les hommes surtout s’interpellaient par leur prénom, blaguaient et semblaient oublier les aléas de leur vie future. Les femmes, en revanche, restaient près de leur progéniture et parlaient peu entre elles, plus conscientes sans doute des dangers et des risques qu’ils avaient pris en décidant de ce départ.

Au bout de cinq jours, la situation se dégrada ; six personnes étaient atteintes de dysenterie, une autre hurlait tout le jour et toute la nuit, prophétisant un naufrage prochain. Puis quelques rats firent leur apparition, terrorisant les mères et les enfants.

Au vingtième jour l’eau douce fut rationnée, c’est à ce moment que l’on découvrit que le capitaine n’avait jamais navigué au-delà des limites côtières.

Un soir la houle se fit de plus en plus forte et le bâtiment craqua à plusieurs reprises de façon sinistre. Là, plus personne ne fanfaronnait, chacun restait prostré près de sa famille. La sirène hurla, le commandant annonça que les canots de sauvetage allaient être mis à la mer. La pagaille qui suivit cette annonce fut indescriptible ; des bousculades, des cris à terroriser les plus courageux. Y aurait-il assez de place pour tous ? Attendrait-on tout le monde ? Qui coordonnait cette fuite ? Comment tout cela allait-il finir ?

Anne-Marie

Comme les naufragés se serraient les uns contre les autres dans le canot de sauvetage et que le jour commençait à baisser, l’angoisse monta d’un cran. Certains se mirent à prier, d’autres chantaient pour se donner du courage, d’autres restaient prostrés. Les enfants avaient cessé de pleurer et se taisaient. Soudain, quelqu’un se mit à crier en agitant les bras, faisant tanguer le canot où il se trouvait ; les autres le forcèrent à se rasseoir, mais bientôt tout le monde vit ce que l’homme avait vu en premier. Un paquebot fendait les eaux dans leur direction. Allait-il fendre les flots à l'aveugle et les faire chavirer comme des coquilles de noix, ou les avait il repérés ? Le suspense fut horrible mais ne dura pas. Le capitaine du bateau avait donné l’ordre de sauver les malheureux sur leurs fragiles canots, et c’est ce que firent ses marins. Tous les naufragés furent mis en sécurité sur le paquebot.

Quant à ce qui leur arriva après cela, c’est une autre histoire.

Vanessa